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了解孩子行为背后的原因

原标题:了解孩子行为背后的原因

哭闹、耍赖、生气或叛逆,其实都是孩子的内心因为某种刺激,所表现出来的行为。假使我们每一次都只是针对孩子表面上的行为做出批评与指责,并没有找出孩子行为背后的真正原因,反而会让他越来越受伤与挫折。

当孩子不知道怎么借玩具而哭闹、想要妈妈陪伴而耍赖、想吃饼干却不能吃而生气、心情不好不想解释而叛逆时,父母在责备与批评他的行为之前,应该先理解他为什么这么做,然后引导孩子下次遇到同样的状况该怎么办。

我们可以告诉他,想向玩伴借玩具不用哭闹,只要去询问对方或跟对方交换玩具就好;想要妈妈陪伴不用耍赖,只要跟妈妈说“我想要妈妈陪我”,妈妈就会陪你;想吃饼干不用生气,爸爸答应你,只要你先吃完饭就可以吃饼干;如果觉得不开心也不用故意唱反调,找妈妈抱怨一下就好。

让孩子学习负责任

教养的目的,是希望孩子可以记得他做过的不当行为,并期望他下次可以做对。然而,实际上,当孩子打翻东西,多数爸妈念归念,依然会起身帮孩子处理;孩子在学校忘记带东西,爸妈讲归讲,还是帮忙送到学校;孩子不收拾玩具,爸妈骂归骂,也总是忍不住动手帮孩子整理。如此一来,孩子永远不会记得他哪里做得不对,也永远缺乏练习对自己负责的机会,因为爸妈总是抢先一步,把他该负的责任给扛走了。

爸妈给孩子最好的教养礼物,就是让孩子有一颗负责任的心。

让孩子学习承担责任以及接受后果。打翻东西,请自己擦拭; 在学校忘记带东西,让孩子自己试着面对;不收拾玩具就当场没收, 等愿意爱惜和整理时再还给孩子。如此,孩子才会真正记得他哪里做得不对,下一次才会自动自发的把事情做对。

让孩子从小开始练习,从小事慢慢累积,只要懂得对自己及他人负责,父母其实就不太需要为孩子的将来担心。

教养不是军纪,要有弹性

家庭不是军队,规范是为了让孩子学会分辨对错,以及学习对自我负责,而不是为了处罚而处罚。当家中只有严格的纪律而缺乏弹性,就会少了点爱的感受。

教养中的弹性,主要是因为“爱”的必须。

要让孩子知道,我在教导你,但是,我依然爱你;我在处罚你,但是,我依然会陪着你。让孩子知道我们无论如何都会爱他,永远跟他站在同一阵线。让孩子知道你对他的爱,永远比管教重要。

关系

家人之间没有对错。争执谁对谁错的当下,往往就是产生裂痕的开始,一旦产生裂痕,要弥补就更难了。亲子关系也是一样。

不做人身攻击,只表达内心感受

“玩具是别人的不可以抢啊,你实在是很不听话!”

“爸爸说过我要休息,你真的很不乖呀!”

“你怎么可以说不爱妈妈,你实在是很糟糕!”

虽然我们都知道这些话是针对孩子当下的行为而讲,与孩子本身无关,但孩子不知道。“不听话”“不乖”“糟糕”这些话语,会被孩子误认为我们是在批评他这个人。

“妈妈都觉得我不听话。”

“算了吧,反正我就是不乖。”

“我真的有这么糟糕吗?”

孩子一连串对自我的质疑与否定,也慢慢地切断了我们与孩子之间的关系。

对于孩子的行为,无需讲出人身攻击的言语,只需表达内心的感受就好。

“你抢人家玩具,他会很生气。”

“爸爸现在真的好累,很不舒服,我休息一下再陪你。”

“你说不爱妈妈,妈妈很伤心。”

孩子适度表达自己与他人内心的感受,让孩子更能同理爸妈与理解他人,才能更贴心体会到每个人的感受,让彼此的关系更紧密。

家人之间没有对错

当家人之间意见分歧,吵架吵到面红耳赤、僵持不下,只为了让对方认错并且希望对方认为我是对的,但最后通常无法达到这些目的,反倒留下深深的不满与怨恨,甚至让家人间的情感回不去从前的关系。

假使我们把孩子的一切行为解读成“听话才是对,不听话就是错”,当孩子常常不愿意照着父母所说的去做时,父母也常会因为“这么做是为了你好。”“都已经讲原因了,怎么还是不听?”情绪一定会受影响,进而对孩子大吼大叫、批评责备,贴上“不听话”“不乖”的负面标签。此时若孩子更加顽强抵抗,亲子之间的裂痕便会一点一点地扩大。只有跳出“对”与“错”的框架,平心静气地聆听孩子、了解他的想法,共同讨论出最适合彼此的方式,才能让一辈子的亲子关系紧密相连。

教养是一时的,关系是一辈子的

教养的初衷,都是希望孩子可以更好。为了要教好孩子,父母常强硬的订下规范要求孩子执行,孩子也常坚持自己的想法不愿服从,双方僵持不下,战火一触即发,让原本应该是充满爱的家,成了争吵不断的战场。

教养孩子固然要紧,但请别忘了“亲子关系比教养重要”。

不要为了教孩子,而不断与孩子发生冲突;不要为了孩子好,而强逼孩子做他不愿意做的事情;不要因为孩子没有做到,而不断批评与责骂。找到教养中的弹性,讨论出双方都接受的方式,用提醒取代批评,不让孩子的内心因为教养受伤,而是感受到爸妈永远都是这么爱我、支持我与陪伴我,因为,教养是一时的,但关系却是一辈子的。

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