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罗清军 | 关于二胎,你不知道的事儿

原标题:罗清军 | 关于二胎,你不知道的事儿

文/罗清军

首先关于二胎的话题太大,相应的问题也很多,此文不可能详尽二胎的问题,只从几方面简单谈谈。

关于二胎,经常听到的问题大概有这么几种,

1 我想要孩子,但是老公(妻子/老人)不想要

2 老人想要我们省二胎,但是我们不想要

3 带一个孩子都这么难,为什么还要两个?

4 独生子女挺孤单,生个孩子有个伴儿

5 女人都不想结婚了,男人还惦记着生二孩?

6 我想要孩子,但是孩子不同意

7 什么?生二孩?考虑过头娃的心理阴影面积么?

关于二孩,很多面临的问题,大致可以分为夫妻关系的问题、就二胎观念的问题,就婚姻家庭观念的问题。

【一 夫妻关系的问题】

这里所谓的夫妻关系问题,不单纯说夫妻关系不好,也包括就此话题的沟通不畅等。接触到过很多这样的问题。比如

我是公立学校的老师,结婚10年,有一个孩子,丈夫常年出差,聚少离多,很多事情都自己一个人做,感觉丈夫对自己的理解和关心也很少。丈夫总以工作忙为由,为我分担的真的很少。我真的很想再要个孩子,年龄越来越大,拖下去也不好。但是丈夫死活不同意,别说生二胎了,就亲热也越来越少了。

关于二胎,我和妻子意见不一致,妻子非常想要,但是我觉得身体不好,生孩子对她损失不小,但是沟通多次不顺利,该怎么办呢?

我和丈夫都不想要二孩,但是公公婆婆很想要,觉得一家人多热闹,经常给老公压力,看着老公为难,但是老公有时候也会站在老人角度和我说声二孩的事情,真的很心烦,我该怎么办?

类似的情况,再面临二孩的时候很多,但是同样的问题在每个家庭又有独特性。但这几类问题都有共性,那就是涉及的是夫妻关系的问题。第一个案例是夫妻情感的问题,第二个是夫妻沟通的问题,第三个是隔代影响的问题。究其根本都是夫妻关系的问题。有人会好奇,和老人意见不一致,关夫妻关系什么事情?接下来可以简单分析。

1 为什么要生二孩,背后满足着我们什么?

关于政策的开放,同一家庭中,不同家庭成员的看法是不一致的,但是很少有机会,让每个人表达自己的真实意图,而转化为观点的较量。“生”还是“不生”。

对妻子而言,背后的原因也不尽相同。

一种是亲密补偿性,有人会觉得自己一个人孤单,满足自己缺失的情感,常见于丈夫给不了充足爱的家庭,女人一个人养孩子就跟特种兵单兵作战一样,既要全能,还必须做好,痛的指数是挺高的。再加上如果丈夫情感支持不到位,女性的情感黑洞自然需要补偿,对于很多女性来说,会转移到孩子身上。

一种是成长补偿性,有的妻子,自己幼年就是独生子,体会过一个人的孤单和偶尔生活的无意义感,特别怕这种感觉自己的孩子也会有。于是为了孩子,怎么也得生一个;另一种就是自己幼年是有很多兄弟姐妹的,对比现在自己的孩子,自然希望孩子获得的情感支持更多些。

原因还有很多,此处不做详述。

对丈夫而言,背后的原因也有很多可能性,毫无疑问大多与成长有关。

对老人而言呢,原因也很多,一方面是老人观念的问题,传统中的人丁兴旺,以及兄弟满堂;一方面是在养育角度上,希望得到满足;最重要的一方面是在情感方面,老人往往自我价值感会偏低,也就是通常说的“家里没有事情干”,曾经的顶梁柱突然失去了很多责任,必然会焦虑,所以带娃能满足这一点。

综上,我们想要的,都是我们的需求,需求的背后是满足一部分缺失。

2 为什么意见会不一致,我们之间有什么沟通隔阂?

浪漫的爱情会让我们产生错觉,以为真的有人会完全懂你,有人不懂你,你也不会怪别人。其实不然。尤其在婚姻中,理解是少数,误解是常态。而且越是亲密的人,误解会越多,因为想得多。

另一方面,夫妻的沟通也是需要技巧的,任何沟通都一样。但是现实中,我们的夫妻,沟通基本等于各说各的话,使劲的说服对方,最终想要的是赢。那天没有说服,我就收集各种可能性和方法去达到目的,而忽略了对方。因此沟通≠各说各话。沟通的前提是听对方怎么说,听得懂对方说什么,理解的了对方说话背后的动力和原因。

这个世界上,没有一个人喜欢被别人讲道理,即使你说的对,哪有如何?所以很多问题不是是非问题,也不是对错问题,而是沟通问题。

3 夫妻关系中没有那么多的“必须”

很多夫妻想当然的以为,我为这个家庭做的多,你就必须要理解我;其实夫妻关系中没有那么多的“必须”。说的远一点,我们为什么要有良性关系,亲密关系,夫妻关系呢?涉及到关系,都有一个本质,那就是关系是用来交流的,不是交换的,更不只是交配的。

虽然现在还有不少男人在感情中停留在交配关系,偶尔做一点交换,一点也舍不得去交流。但是好的关系必须注重交流。

4 掌握爱语,沟通才不会无语

爱语就像为汉语,德语,英语一样,我们在一个家庭,却听不懂对方在说什么。

在这里,跟大家分享一下爱的五种语言。伟大的心理学家盖瑞·查普曼将爱的语言分为以下几种:

(1)赞美的语言(肯定的话语、仁慈的话语、谦和的话语。)

(2)精心的时刻(花时间关注对方的情感)

(3)服务的行动(为爱做个行动者)

(4)身体的接触(牵手、亲吻、拥抱、以及性生活)

(5)接受礼物(是视觉象征,又是传达爱的工具)

夫妻之间,要发现自己的爱语,对方的爱语,夫妻之间更多的隔阂,误解和争吵,都是因为不了解和忽视对方的爱语导致的。希望夫妻间可以互懂爱语,填满爱箱,甜美一生。

【二 就二胎观念的问题】

也就是生二胎好不好的问题,好在那里的问题。当然每个家庭还有自身的现实考虑。

一方面就儿童成长来说,良好的陪伴,天然的兄妹姐妹关系,对孩子的成长是很有利的,这也是很多家庭选择生二胎的原因。尤其在信息的影响下,人们关系越来越脆弱,情感越来越淡漠,生活环境增加了孤独感。

另一方面独生子女确实是很特殊的群体,首先独生子女也有优点,不是说说到独生子就都是问题,研究发现,很多杰出的政治家或者其他大家,都是头孩,也就是说第一个孩子天然会占据一些优势,再加上后期养育的倾向,优点还是很突出的。那么缺点呢,缺乏同伴,缺少情感交流,人的很多行为或习惯是在互动中产生的。减少互动,孩子成长自然受阻。

还有一个很现实的问题就是育儿成本的问题,养个孩子是很贵的,这基本成了共识。随着社会发展,对教育的重视越来越大,对养育的投入越来越大,起跑线越来越早,家长越来越焦虑。现实问题是很多人并不会做父母,那么其他成本自然升高。

【三婚姻家庭观念问题】

据统计现在的单身有2亿,也就是说越来越多的在单身,或者选择单身,尤其女性居多。有个比较热的话题是“女人都在成长,而男人还生活在大清”。另一方面,现实婚姻问题,早期个人成长问题,父母婚姻影响等等诸多问题,让年轻人惧怕婚姻,甚至很多人的理想就是做一个单亲妈妈。这种情况下,在社会倡导二胎,或者男性加速家庭繁衍的进程中,女性自然更加恐惧。

关于男性压力与责任问题,其实男人从男孩开始就承担各种责任,比如保护小姑娘,从小小男子汉到真正的大丈夫,为家庭而战。多一个孩子,对30+的男性来说,无疑增加了工作压力,但是男性天然不善于表达,再加上进化进程中,男人习得了一个很不好的习惯,就是逃避问题。我们会发现很多时候面对同一个问题,女人会去积极解决,男人则会去逃避或者逃离。

关于头孩感受的问题,如果头孩年龄偏大,曾经得到过专属的爱,那么对于二孩是天然抵制的,因为对头孩来说,多了一个竞争者,或者说是多了一个剥夺妈妈爱的孩子。所以很多头孩在感受到,或者听到妈妈要再生孩子,会有自己被抛弃的担心和恐惧,甚至压抑。父母是需要关注这个问题,并和孩子做好沟通的。常见的问题就是很多头孩会做出很多行为去组织父母。有个朋友讲过一个故事,她的同事生了二孩,很多朋友前去看望,都围着二孩转,突然头孩跑过去抱着自己的奶奶说“奶奶,我爱你”。没错就是这样。

再次就是长辈干预的问题,也会成为二胎生养上一个大问题,要么是两代人观念不一致,要么是妻子和其他人观念不一致,我们说隔代的问题,实质上核心在这个男人身上。再说是一家人,妻子和婆婆既没有血缘,也没有爱情。他们得以在一起的原因就是一个共同的男人。是这个男人娶了新娘的同时,也得处理好和老娘的关系。因此这种情况下男人的角色很重要,同时需要明白在自己的家庭中,丈夫和妻子才是核心。返回搜狐,查看更多

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